Варлак, как я его знаю

Всё, что здесь написано, написано с шуткой )
Да, все описываемые события имели место быть, так или иначе.
Я осветил их, как запомнил или как увидел.
Все они взяты из жизни питомника LynxShadow, который живет своей жизнью в сети здесь и ещё немножко в fb Груши и Дохтура ;)

Элементы художественного свиста могут встречаться, но примите его, как данность.
Зачем истории пропадать без хорошей выдумки? ;)


Пропал кот

День сегодня суетнОй, присесть вышло вот только что. Рядом Дуся млеет от жары. А вчера ещё знакомые постучались с животрепещущим вопросом.
- Дуся, - завожу непринуждённую беседу, - а как ты тогда домой сюда пришла?
Дуся, не поднимая головы, смотрит на меня, как на клинического идиота.
- Ногами.
Я слегка поперхнулся холодным пивом.
- Ну а подробней, как узнала куда идти, направление и тому подобное.
Коша мученически вздохнула (надеюсь, что от жары).
- Сложно так просто тебе объяснить. Вот чувствовала, что примерно вон туда, а там запахи, ушками тоже слушала. Несложно, словом.
- А как же речка?
Дуся даже приподняла голову, жалостливо глядя на меня, как на дефективного.
- Тебе слово "мост" знакомо?
Я поперхнулся табачным дымом.
- Значит, знакомо, - вздохнула коша, - не удивишь.
- Ладно, замнём для ясности, - поспешил сменить тему.
- А вот скажи мне, пожалуйста, а почему ты сбежала?
- Так мне здесь хорошо было, а там как ещё сложится. Опять же погулять где есть, девки свои. Стервы, конечно, но свои.
- А почему другие не всегда возвращаются?
-Откуда же мне знать?! Кому на новом месте больше по душе, кому хочется чего-то новенького, нуууу… Скажу так, если кошка решила сбежать, то её ничто не остановит!

На том мы окончательно обессилели и с радостью оба заткнулись.

А теперь на шаг назад.
У наших знакомых сбежал рыжий кот в Суханово-Парк, Москва. Просьба помочь им с поиском кота или мысленно пожелать удачи, дабы мысли материализовались.

***
В ночь с 20 на 21 июня пропал наш Gary
Возраст: 1.5 года
Цвет: кремовый (в рыжету)
Вес: 8.5 кг
Приметы: левый глаз с катарактой (мутный), нуждается в операции
Брюшко бритое
Кастрирован
Будем благодарны за любую информацию
Нашедшему гарантируем вознаграждение 20 000 рублей
Звонить по телефону 89032222818
Умоляю, верните!

Прошу максимальный репост

***

Про Босю.

Прихожу тут домой. Меня на пороге встречает необычайно печальный Карбофос. Спрашиваю, что случилось? Молчит. Бося, тебя не кормили? Сидит, понурив голову. Еду, что-ли, кто приехал и забрал. Молчание. Бося, не томи, я волнуюсь! Кот печально встаёт и печально уходит в комнату.

Раздеваюсь, иду за ним, сажусь рядом на диван, начинаем разбираться.
Оказалось, что доча утром обнаружила размотаным последний золотой с вкраплениями бриллиантов рулон туалетной бумаги. Само собой с мелкой перфорацией по всей длине, то есть малопригодный для использования по предназначению. Рядом с рулоном сидел Карбофос (Миша, что примечательно, заранее спрятался под кровать и не появился из-под неё ни разу за всё время, что я был дома). Само собой, что Босе тут же прилетело тапкой по представительной комендантской заднице.

Результат: доча без туалетной бумаги, Миша под диваном, Бося в ипохондрии.

Collapse )

Как я не стал богатым

Когда-то, то есть давным-давно, я был городским. Даже маааасквичом. Это очень интересно, престижно и, вообще, накладывает. А потом внезапно стал деревенским. Но не сразу, а постепенно. Вообще, основное отличие деревенских от городских, это то, что они (деревенские) принаряжаются для похода в магазин. Всё ж, культура, итить его в пенёк. Вот и я прошлом году переоделся в чистое, чтобы купить что-то в местном эпицентре культуры и досуга, находящимся где-то между свинарником и заброшенным зернохранилищем. То есть, повесил на грудь медальку "Я такой же, как и вы", за что и был благосклонно обложен местными бабушками. Они уважительно курлыкали вслед «ишь, наркоман едет вона на какой машине, не иначе, убийца или ещё какой депутат. Слава богу нашенский, а не какой-то тАм городской. А то, вишь, понаехали на свои дачи, а нам соли не хватаеть»…

Но дело не в этом, а в том, что любой деревенский радеет за скотину, пусть она и храпит пьяная под столом. Так и я внезапно обуялся культом животноводства.
Честно прошёл все стадии вместе с Грушей и Дохтуром от кур и перепёлок до уток и индеек, даже пару раз сажал картошку и репу, которая «вся пошла в цвет». Видимо говно картошка попалась… да и репа тоже… Ну, да ладно.

Перепёлки вместе с утками и индюшками откочевали в лучшие из миров, остались одни куры. Которые, не смотря на спартанские условия, продолжали стоически нести яйцы и давать бульон.
И тут я заболел страусами!

мдя

Collapse )

Истинное чревовещание

Лежу сейчас на диване в окружении котят.
Мило общаемся, разговариваем, делимся новостями.

Внезапно у меня в животе забурчало очень похоже на недовольную кошку.
Как же общество встрепенулось!

Даже некоторое время с определённым осуждением рассматривало меня.
Сделал вид, что им послышалось, а потом подумал, что наверно так и выглядит настоящее чревовещание.

О деструктивных манипуляциях, пропаганде и идеологии.

Вчера домашние котики на утреннем кормлении сморщили жопки над миской мяса и сказали, что они есть не слишком хотят.
Вот если только немножко чего-нибудь вкусненького... например кабачковой икры или красной, на худой конец, или вон у вас там уточка лежит целая.

В ответ была слегка приподнята бровь и указано направление движения.
Вперёд к счастью и победе коммунизма, само собой.

Котики сказали, что им всё понятно.
Разошлись.

К вечеру количество Санаторской в тарелке поубавилось, но незначительно.
Было решение ничего более не давать.

Сейчас завариваю чай и слышу сзади "шкряб, шкряб, шкряб" языками по пустой тарелке с сиротливыми присохшими молекулами еды.
А до завтрака, между тем, ещё пара часов. 🙂

Поседеть за 10 секунд

Утро.
Ранее.

Возможно, гипотетически, седое и туманное, но не точно, потому что за окном мрак и ужас.
На часах 4.51.

Ещё сонный выползаю из бендяжки, чтобы снять с огня турку с кофе.
Наступаю на что-то мягкое и пушистое.

Опускаю взгляд.
На полу лежит тёмная мохнатая груда шерсти и не шевелится.
Collapse )

Бося, Беня, Бабс и, «ах, Мииииииша…» (с)

Пьеса в четырёх действиях.
(Беня исключительно, как портрет на стене)

Действующие лица:
Бося (сиречь Карбофос) – комендант общежития.
Его ум, честь и совесть, да что там говорить, всей Санатории. Дядька в возрасте, умён, интеллигентен, осторожен, не без слабостей (впрочем, умело камуфлируемых под заботу о подопечных).
Беня – портрет на стене.
Бабс – весьма юная, но несколько ветреная девица. Крайне симпатишна, точёный профиль, гладкая шёрстка игрива, в меру образована (знает откуда есть и куда писать).
Миша – перспективный молодой кот, потенциальный отец потенциальных детей. Предмет внимания Бабс.

Действие первое.
Карбофос на стуле в гостиной что-то импровизирует из Б.Б. Кинга на губной гармошке. Бабс, вся в противоречивых эмоциях, ходит взад-вперёд, подёргивая хвостом. Миша следит за ней не без интереса, но не без должного участия, так как поймал, наконец, мёртвую муху и старается, чтобы она не улетела. Беня призраком висит напротив взгляда Карбофоса.

Бабс
- Как-то мне интересно сейчас. Прямо жар внутри какой-то. Вот бы кто-то его сейчас мне утолил (начинает обмахиваться хвостиком).

Миша (внимательно смотрит на все четыре лапы, которыми накрыл муху).
- А?!

Бабс (жеманно взмахивает хвостом)
- Мне кажется, что от такой жары могут даже мухи дохнуть.

Collapse )

Как гладятся банные...

Птица
Совершенно беспардонно требует ласки. Приходит на руки и говорит, что пришла, если ты ещё не заметил. Причем, она как собака. Крупная. Ей нужны почесухи такой же интенсивности, как и Барсику.

Дуся
Взбаломашная и... юла, словом. Гладить нужно, но самое главное просто обозначить, что она тобой любима. Вихрем прилетела, обняла всеми двенадцатью лапами, 30 секунд на помацать и помчалась дальше по делам.

Тётка Изя
Феерическая коша. С тяжёлым взглядом профессионального боксёра после 20 лет на ринге и ковшом бульдозера вместо нижней челюсти. Которую, когда гладишь, выпячивается вперёд на полметра так, что мгновенно всплывает знакомый мотив и хочется подпеть «...перемен требуют наши сердца...».
Collapse )

Дорога домой.

Разница между котиками и людьми есть.
Анатомию оставим в сторонке, а поговорим о высоком.

Так вот, каждый котик идеален.
Он может не отдавать себе в этом отчёт, но это правда. В отличие от людей.

Идеальных людей нет.
Слава богу, что они это понимают.

За всю мою жизнь я встречал только одного человека, который был уверен в своей идеальности.
Редкое говно, должен вам сказать.

Так вот, а котики нет.
Они совершенны.

Если кто-то решил, что у котика есть недостатки, то дело в том, что вы с ним в противофазе.
То есть какая-то составляющая его совершенства кажется Вам недостатком.
Collapse )